5 Tipe Orang Kalo Nonton Film

     Nonton film bareng teman, keluarga atau pasangan di malam minggu lumayan untuk mengendurkan urat-urat ketegangan dan menyegarkan semangat. Mau nonton di bioskop, televisi ataupun komputer/laptop ya oke aja. Apalagi kalo filmnya sedang naik daun kayak ulat bulu, ya makin seru.

     Seperti judul yang udah gue perlihatkan, kali ini gue bakalan share tentang 5 tipe orang kalo nonton film. Langsung aja gan, filmnya kita mulai.

Tipe pengamat film

     Tipe yang ini selalu memberikan komentar tentag berbagai materi-materi yang ada di dalam film tersebut contohnya “Aktor yang satu ini kurang greget nih, kagak kayak di film sebelumnya.” Dan segala macam lagi komentarnya yang kadang bikin orang di samping rada panas hati karena terganggu.

Tipe storyteller

     Yang ini adalah tipe yang udah pernah nonton film tersebut dan kembali ikut nonton lagi bareng teman sekedar untuk memeriahkan suasana. Namanya aja storyteller pastinya dia bercerita tentang film tersebut seperti “Bentar lagi tokoh utamanya kena tembak meriam bajak laut.” Dia enggak peduli keseruan dan rasa penasaran orang yang baru nonton itu film jadi berkurang. Apa yang dia tau di film itu ya dia ceritakan.

Tipe lebay

     Tipe yang udah pasti berlebihan kalo nonton film seperti teriak kalo sang tokoh utama terkena musibah di film tersebut. Kadang bikin kaget penonton yang lain.

Tipe cuma pengen yang seru doang

     Ini cuma bisa terjadi kalo nontonya lewat laptop/pc. Filmnya dia percepat langsung ke bagian yang serunya atau bagian yang udah memanas. Kurang suka mendengar dialog yang berkepanjangan.

Tipe serius

     Yang ini konsen banget kalo nonton film. Setiap detil cerita yang ada di film tersebut dia pahami. Enggak heran kalo akhirnya dia tau banget seluk beluk film tersebut dari A sampai Z dan dari pucuk sampai akar.

Moga terhibur.

Bikin Reuni Lebih Meriah

      Saat lagi ngumpul atau reunian bareng teman lama tapi suasananya rada canggung dan kaku karena lama enggak ketemu. Selain itu keakraban terasa kurang nendang. Mau ngomong rada susah gara-gara banyak yang asyik dengan aktivitas masing-masing. Ada yang main gadget lah, ada yang ngelamun kaya kebo meringis dan ada yang duduk mematung. Tapi tenang aja, berikut ini gue punya tips ampuh dari riset gue sendiri bagaimana bikin suasana ngumpul dan reunian yang canggung jadi lebih semarak semerbak. Monggo digebrak.

Buang angin

     Yupz, kalo elu kentut otomatis yang lain pada sadar dan suasana jadi riuh karena ada yang buang gas beraroma negatif alias bau dan bunyinya keras pula. Tapi ingat, waktu kentut jangan sampai keluar benda yang lain. Cari aman aja.

Mainkan musik

     Apa yang bikin suatu acara menjadi lebih meriah? Ya, pakailah musik. Musik atau lagu apapun bisa jadi pencair suasana. Ambil gitar (kalo elu bisa main gitar). Nyanyikan lagu yang lagi hits dengan suaramu yang merdu bak mesin traktor. Suasana jadi meriah.

Melawak

     Merasa punya skill bikin orang ketawa? Cobalah melawak. Bikin lawakan khas elu sendiri yang gokil. Jangan biarkan suasana kaku dan canggung menyelimuti pertemuan yang penuh makna ini. Lumayanlah buat mengasah kemampuan ber-Stand Up Comedy.

Bikin kegemparan

     Kalo pada diam dan malah asyik sama aktivitas masing-masing cobalah bikin kejutan seperti menggebrak meja dengan tiba-tiba jadinya mereka langsung berhenti dari aktivitas individualnya dan penasaran apakah ada bandot ngamuk atau apaan.

Tukar pengalaman

     Kalo lama bertemu dengan teman dalam waktu yang lama karena kesibukan masing-masing. Ajaklah untuk bicara atau tukar pengalaman yang pernah dialami karena karena kalo tidak pernah dialami itu bukan pengalaman namanya. Mau bicara tentang pengalaman kerja, pengalaman saat bertualang atau pengalaman waktu main PS bareng Orochimaru juga boleh.

Moga bermanfaat.

Hal Yang Wajib Dilakukan Bila Kamu Ikut Test Tertulis

    Siapa aja pasti pernah mengikuti yang namanya disebut sebagai test tertulis. Entah test yang diikuti tersebut adalah test masuk kerja, sekolah, universitas ataupun test lainnya. Berikut ini ada info yang boleh dibilang kurang penting untuk dibaca tapi bagi yang udah terlanjur baca terusin aja (gue mohon hehe). Oke lah kalo begitu dan kali ini gue bakalan share tips singkat dan simple aja buat dipraktekin tentang hal-hal yang mesti dilakukan bila kita mengikuti test tertentu. Silahkan dirazia pak.

Jawab dengan jawaban yang benar

   Ini hukumnya harus dilakukan alias wajib. Kalo ingin lulus test pastikan jawaban yang kalian berikan adalah jawaban yang benar karena jawaban yang benar adalah jawaban yang betul hehe. Begitu juga sebaliknya kalo jawaban yang salah adalah jawaban yang keliru (sama aja).

Baca soal dan cara menjawabnya

   Ini juga tidak kalah penting. Baca soal dan cara menjawabnya. Jangan pas soal pilihan ganda malah dijawab pakai penjelasan panjang lebar kayak sungai Amazon. Juga bila ada soal yang isian malah kamu jawab dengan tanda silang. Enggak masuk akal kan?

Jangan tidur saat test berlangsung

   Saat test janganlah pernah untuk bobo walaupun waktu test berlangsung di jam bobo siang. Kapan jawabnya kalo kita tidur saat test berlangsung.

Jawab dengan menggunakan alat tulis

   Yang namanya test tertulis ya harus dijawab pakai alat tulis kayak pulpen, pensil dan penghapus. Jangan pakai alat ledeng atau alat-alat bangunan kan enggak nyambung.

Jawab soal dengan sadar

   Hindari menjawab soal secara tidak sadar atau menjawab tanpa sepengetahuan diri kita sendiri. Entar jawabannya enggak nyambung atau meleset dari sasaran. Kan rugi kalo jawaban yang mesti bisa kita jawab dengan benar malah meleset karena kita tidak sadar memberikan jawaban yang salah. Juga jangan suka ngelamun kalo sedang ikut test. Menjawab secara tidak sadar sering terjadi kalo peserta test tersebut sering melamun.

Tulis jawaban di lembar yang telah ditentukan

   Nah yang ini mesti harus selalu diperhatikan kalo mau menjawab soal test. Dengerin dulu apa kata panitia test atau penguji memberikan instruksi tentang di lembar mana kita harus menuliskan jawaban. Kalo kita menjawab di lembaran yang salah kan bisa gawat. Sebelum atau satu hari sebelum test diadakan baiknya kita pergi ke toko buat beli korek kuping supaya kita bisa mendengar instruksi panitia atau penguji lebih jelas.

Pergi ke tempat test yang telah ditentukan

   Sebelum ikut test kita harus jelas dulu kapan dan di mana test tersebut berlangsung agar tidak terjadi kesalahan. Masa kita pergi ke tempat A kalo tempat testnya ada di tempat B. Kita tunggu di sana dari keriting sampe lurus juga enggak bakal mulai testnya. Biar sampe kuntilanak jadi atlet parkour juga enggak bakalan mulai-mulai.

Pakai baju bila ikut test

   Nah ini wajib dilakukan dan harus. Masa ikut test cuma pake singlet dan sarung doang alias enggak pake baju. Kan malu diliat sama massa apalagi kalo ada gebetan ikut test juga. Selain itu pakailah pakaian yang telah ditentukan atau yang bebas pantas. Jangan pake sepatu high heels bila kamu adalah cowok.

Juga pakai celana bila ikut test

   Ini juga wajib dilakukan. Coba aja kalo kamu ikut test tanpa memakai celana contohnya kamu cuma memakai handuk doang atau celana ala pemain gulat di Smack Down. Kamu bakalan positif enggak boleh ikut test oleh panitia dan petugas keamanan setempat kecuali kamu ganti celana dengan yang pantas.

Moga terhibur dan jangan nyesal bila udah baca hehe.

Hari Minggu Yang Tidak Diinginkan

   Apa yang bakalan terlintas di pikiran kita bila kita mendengar  kata ‘hari minggu’? Pastilah tidak kita pungkiri hari minggu adalah hari untuk bersantai atau menenangkan pikiran sejenak. Pada hari minggu kita bisa bersantai sejenak, jalan bareng, teman, kekasih atau keluarga dan bisa juga ikut ayah ke kota naik delman istimewa. Yang jelas hari minggu adalah hari yang tepat untuk istirahat dan menyegarkan pikiran yang udah overheat.

   Tapi apa jadinya kalo hari minggu tersebut tidak seperti yang kita harapkan sebelumnya. Apa mau di kata. Nah, beberapa hal berikut ini adalah penyebab yang menjadikan hari minggu tidak menjadi seperti yang kita harapkan atau bisa dikatakan hari minggu yang tidak diiinginkan. Monggo disidak gan.

Panggilan kerja mendadak

   Yupz, bisa jadi karena ada suatu urusan penting, atasan kita memanggil kita untuk mengerjakan sesuatu. Kalo bisa memberi alasan dan atasan kita setuju saja bahwa kita tidak bisa hadir atau membantu ya syukur. Tapi kalo tugasnya begitu penting dan atasan sangat memerlukan bantuan kita atau ini juga menyangkut masa depan kita di perusahaan beliau, mau tak mau kita harus tunda dulu rencana untuk bersenang-senang di hari minggu ini. Takut kalo kita dipecat.

Dapat kabar buruk

   Mau pergi bareng teman ke mall atau tempat hiburan lainnya tapi tiba-tiba handphone berdendang dan ternyata adik nelpon dan beri kabar bahwa nyokap masuk rumah sakit karena ambeiennya kambuh. Karena ini merupakan hal yang emergency, kita harus out dan segera nyusul ke rumah sakit.

Kena musibah

   Yang namanya nasib udah ada yang menentukan. Musibah tidak bisa ditangkis kalo kita memang udah ditakdirkan buat kena. Kena musibah saat bersenang-senang bareng teman di hari minggu adalah salah satunya. Contohnya kita mentraktir teman segambreng makan-makan di sebuah restoran, warung makan atau warteg di hari minggu. Waktu mau bayar, eh dompet kita ketinggalan di rumah. Ngenes banget kan?

Lupa bahwa hari ini bukan hari minggu

   Ini bisa saja terjadi kalo pikiran udah terlalu dipenuhi dengan rencana yang akan dilakukan ketika hari minggu dan juga enggak lihat tanggal di kalender. Siap-siap mau pergi ke tempat hiburan namun tiba-tiba hape berbunyi. Ternyata si boss nelpon dan nanya kenapa hari ini enggak masuk kerja. Kita bingung, kok boss nanyain kenapa kita enggak masuk kerja. Padahal kita mikir ini adalah hari minggu. Setelah kita periksa tanggal, kita baru sadar bahwa ini hari bukan hari minggu.

Hari kawinannya mantan

   Nah yang ini yang bikin hari minggu menjadi hari yang tidak diinginkan dan tidak sesuai harapan. Karena hari minggu adalah hari libur makanya banyak acara kawinan diadakan. Kita juga dapat undangan acara perkawinan. Yang bikin miris undangan tersebut adalah undangan kawinannya mantan. Ya, rasanya hari minggu ini ingin dihilangkan dari tanggal dan langsung aja ke hari senin.

Moga bermanfaat dan kalian terhibur.

Agar Malam Biasa Terasa Seperti Malam Minggu

 

   Yupz, malam minggu entah kenapa selalu terasa spesial. Ini tidak lain dan tidak bukan karena hari minggu merupakan hari libur. Jadi malam minggunya beban terasa lebih plong. Kali ini gue akan share tentang tips yang beresiko tinggi tentang gimana caranya bikin malam biasa terasa seperti malam minggu terus. Monggo dikeker gan.

Sekali lagi saya peringatkan:

JANGAN COBA-COBA TIPS INI KARENA BERESIKO TINGGI

OK, berikut tipsnya.

Jadi pengangguran

Nah, ini adalah salah satu cara agar malam biasa menjadi seperti malam minggu. Artinya ente libur kerja permanen alias jadi pengangguran. Kalo begini kan jadinya enggak ada yang dikerjakan. Mau tiduran seharian boleh, nge-game semalaman ayo, melamun sampe ngantuk ya monggo. Tapi resiko tanggung sendiri ya hehe.

Berhenti sekolah

Ini buat mereka yang selalu mengeluh tentang rutinitas sekolah. Berhenti sekolah adalah sebuah opsi untuk menjadikan malam biasa terasa bagaikan malam minggu. Enggak perlu mikirin tugas sekolah dan enggak perlu cemberut kalo bangun pagi karena udah pasti tiap hari libur. Tapi ingat ya sob, pendidikan itu penting entar kalian nyesel kalo enggak sekolah. Kasian ortu yang udah biayain buat sekolah tapi kalian malah minta out dari sekolah.

Ganti warna tanggal di kalender dengan warna merah

Ini cara yang enggak terlalu beresiko. Paling-paling dianggap aneh oleh orang sekitar. Yupz, kita ganti warna tanggal di kalender dengan warna merah. Warna tanggal di kalender yang umumnya berwarna hitam kita rubah menjadi warna merah yang menandakan hari libur. Soal resiko enggak seseram dua tips yang sebelumnya kok.

Balada Ketika Kuliah

   Akhirnya, masa-masa SMA telah berlalu dan gue mulai memasuki masa-masa baru yaitu masa-masa kuliah dan menjadi mahasiswa di salah satu universitas di daerah gue. Yupz, selamat tinggal masa putih abu-abu. Segala kenangan manis saat SMA dan juga kenangan yang bikin ngenes karena cinta gue terhadap seseorang tidak kesampaian karena tidak gue ungkapkan. Gue move on dari bayang-bayang cerita sedih tersebut dan mulai menjalani masa-masa yang baru.

   Di masa-masa awal kuliah gue mulai merubah berbagai image diri terutama soal penampilan. Gue yang waktu SMA dulu sering pake gaya rambut berdiri ala buah asem dihisap kalong. Ketika kuliah gue rubah gaya rambut gue menjadi model poni lempar ala korden ditiup angin (walau masih lepek kayak sapu ijuk disiram minyak jelantah). Semua itu gue lakukan biar bisa membuat tertarik lawan jenis walaupun banyak dari mereka yang melihat gue dengan tatapan aneh. Gue dikira alien kali ya? Juga karena si Steven (laptop gue) masih belum hadir di hidup gue. Gue jadi sering bolak-balik warnet buat nyari bahan buat ngerjain tugas kuliah.

   Namanya juga kuliah pastinya banyak mahasiswa dan mahasiswi yang berasal dari berbagai kalangan mulai dari yang usianya muda seperti gue sampai yang usianya udah tergolong veteran (berumur mas bro). Soal latar belakang udah pasti macam-macam dari yang sifatnya tergolong gokil sampai yang dikategorikan makhluk langka yang dilindungi pemerintah. Kebetulan ada beberapa sohib-sohib gue waktu SMA yang juga masuk universitas yang sama dan satu jurusan pula. Ya, jadinya gue enggak sendirian.

   Kalo soal cewek ya udah pasti banyak yang cakep dan unyu-unyu. Lumayanlah buat cuci mata waktu sedang kuliah apalagi kan gue punya insting detektif yang suka mengamati keadaan sekitar. Ada yang matanya belo dan juga ada yang matanya sipit. Dari yang senyumnya lebar merekah sampai yang senyumnya setengah-setengah. Kalo perlu gue catet yang mana yang menurut gue cakep.

   Sayangnya dari banyaknya cewek tersebut, enggak ada satupun yang ngelirik gue. Padahal gue kan ganteng (bila gue ngaca ketika ruangan dalam keadaan gelap). Ya biarlah, mau ada yang lirik atau mau ada yang nyambit (mudah-mudahan jangan ada) yang penting gue bisa kuliah.

   Hari itu sepulang gue kuliah. Badan capek dan pikiran ngebul kaya kompor kelebihan gas. Gue merebahkan diri di kamar gue yang penuh seni abstrak alias berantakan. Gue mikir-mikir salah satu tugas kelompok dari dosen. Komposisi pemainnya 5 orang yaitu 3 cewek dan 2 cowok. Jujur aja gue enggak tahu siapa anggota kelompok gue kecuali satu orang yang tidak lain sohib gue sendiri jadi cuma gue sama temen gue yang cowok. Waktu deadline masih lama tapi kalo enggak dikerjain cepat-cepat bisa gawat juga.

   Malamnya selesai sholat maghrib dan makan malam gue santai berbaring di kamar gue tercinta. Trrttt trrrrttt trrrrtttt. Handphone gue bergetar. Ada sms masuk dan gue baca ternyata teman satu kelompok gue juga nanyain bagaimana soal pengerjaan tugas tersebut biar enggak keburu digebrak deadline. Gue jawab aja seadanya yang penting objektif dan enggak mengada-ada. Juga gue kasih banyolan khas gue. Eh si dia malah ketawa dan yes banyolan gue berhasil dan enggak garing seperti banyolan gue yang terdahulu. Saling balas membalas SMS. Nyambung juga ini cewek tapi gue enggak tahu yang mana orangnya.

   Akhirnya gue dan teman kelompok gue yang lain sepakat buat ketemu dan ngerjain tugas kelompok tanggal sekian dan waktu sekian. Gue paling nunggu waktu ini karena gue pasti ketemu dengan cewek satu kelompok gue yang nyambung banget waktu SMSan sama gue tempo hari.

   Gue dan teman gue yang cowok menggeber motor kesayangan masing-masing menuju tempat yang dijanjikan yaitu rumah salah satu teman tugas kelompok gue yang lain. Ketika sudah sampai suasana masih sepi berarti makhluk yang lain pada belum nongol. Sembari menunggu mereka pada datang, gue dan teman gue cabut bentar buat jalan-jalan.

   Selesai jalan-jalan menikmati pemandangan yang ada di pinggir jalan walau kebanyakan yang dipandang adalah rumah orang. Gue kembali ke TKP. Semuanya udah pada datang. Gue celingukan buat nyari tau mana cewek yang SMSan sama gue kemarin itu. Gue masih celingukan.

   Tibalah satu kesimpulan yang benar-benar objektif dan pasti kebenarannya. Bahwa cewek yang kemarin SMSan sama gue kemarin adalah cewek yang pake kacamata dan wajahnya kalem. Dia lumayan pendiam. Gue mikir apa dia yang kemarin SMSan sama gue. Tapi gue yakin emang dia orangnya. Senyumnya yang dingin dan boleh dikata rada misterius bikin gue penasaran pengen tau bagaimana dia orangnya.

   Selesai ngerjain tugas kelompok dan janji ngebahasnya lagi di kampus, kami pulang ke rumah masing-masing. Gue yang masih diliputi penasaran akhirnya memberanikan diri buat menghubunginya terlebih dahulu buat memastikan apa yang masih belum gue yakini. Gue kirim SMS dan tunggu beberapa saat akhirnya ada SMS balasan dari dia. Gue basa-basi sebentar buat mengorek keterangan dan keraguan gue akhirnya sirna. Itu emang beneran dia. Tapi gue merasa nyambung kalo berhubungan dengan dia. Frekuensinya sesuai gitu loh.

   Walaupun gue cuman ketemu waktu kuliah doang dan berhubungan melalui handphone. Gue merasa nyaman bicara sama dia. Waktu kuliah gue coba pake skill curi-curi pandang gue. Ternyata dia lumayan menarik juga. Waktu malam hari gue sering menghubungi dia lewat handphone.

   Lama-lama hal simple tersebut menjadi kebiasaan. Tidak menghubungi dia walau satu hari atau saat pulsa sedang sekarat rasanya kurang sip. Dan entah kenapa waktu memikirkan dia dimana. sedang siapa dan berbuat apa, gue pengennya sambil dengerin musik balada yang syahdu. Padahal gue doyannya musik aliran cadas kayak Dragonforce, Linkin Park, The Gazette dan lain-lain. Tapi sekarang musik cinta ala Melly Goeslaw dan Rossa menghiasi kuping gue.

   Terpikir oleh gue apakah ini yang namanya cinta? Gue masih belum yakin apakah ini atau cinta atau enggak. Tapi setiap kali gue tidak berhubungan dengannya walau satu hari saja. Terasa berat hari tersebut seperti ada yang hilang di hari-hari gue. Juga saat waktu berhubungan dengan dia dan gue tanya apakah dia punya kekasih atau tidak dan dia hanya menjawab dengan jawaban yang masih belum jelas serta penuh teka-teki, terasa sesak hati kecil gue.

   Dan gue menarik kesimpulan gue cinta sama dia. Cewek yang misterius, penuh teka-teki namun lembut tersebut telah mencuri hati gue dan gue tidak harus melaporkannya kepada pihak yang berwajib walaupun hati gue telah dia curi. Inikah yang namanya takdir

   Teringat dengan kenangan cinta gue yang gagal karena tidak pernah gue ungkapkan. Kenangan sedih tersebut kembali menghantui gue. Namun sekarang gue mencoba mendobrak dinding pembatas yang menghalangi jalan untuk menggapai cinta gue tersebut. Mungkin percobaan pertama ini akan berakhir menyakitkan tapi tidak salah kalo dicoba. Terlebih dahulu gue rencanakan bagaimana cara gue untuk mengungkapkan cinta gue. Dan pelan-pelan gue jalankan sambil berdoa mudah-mudahan cinta gue kali ini bisa tercapai. Mudah-mudahan.

Bersahabat Dengan Hari Senin

   “I hate monday.” Kalimat tersebut adalah ungkapan tentang betapa menyebalkannya hari senin. Yupz, alasannya tidak bukan dan tidak lain adalah karena hari senin adalah hari awal masuk kerja atau sekolah. Dan di pagi senin badan terasa lebih berat untuk beranjak dari kasur tidak seperti hari lainnya. Dan semangat kurang nge-joss bila hari senin tiba.
 

   OK, agar kita tidak selalu membenci hari senin marilah simak 3 tips simple berikut. Langsung menuju pos ronda gan.

Beruntung masih bisa bertemu dengan hari senin

  Syukur kita masih bernafas dan masih bisa berjumpa dengan hari senin. Juga bersyukur bahwa senin kemarin bukan senin terakhir bagi hidup kita.

Hari senin adalah hari yang menantang

  Jangan patah semangat kalo hari senin sudah tiba. Meskipun daya gravitasi kasur lebih berat di hari senin dibanding hari lainnya dan rasa malas lebih lama bergelantungan. Cobalah sambut hari senin dengan penuh semangat dan hadapi dengan full power.

I Love Monday

  Cobalah untuk menyukai hari senin jangan hanya cuma bisa membencinya karena hari senin begitu identik dengan hari awal kerja atau sekolah. Anggap aja hari senin adalah hari yang paling di tunggu.

Moga bermanfaat ya.

Malam Minggu Ala Jomblo Nekat

   Boring dan bosen ketika malem mingguan. Sindrom tersebut sering kali menyapa kita-kita yang sedang dalam masa jomblo entah itu dalam masa jomblo permanen ataupun jomblo dalam masa orientasi (baru putus sama kekasih). Hal tersebut wajar adanya bagi kita yang membutuhkan belaian seorang kekasih (Ciyeee). Tapi kita tidak harus selalu meratapi dan menangisi betapa pilunya nasib menjadi jomblo. Yupz, jomblo bukanlah akhir dari segalanya yang penting kita hepi serta yakin pasti bakalan ada cewek di dunia ini mencintai kita sepenuh hati. Jangan sedih jangan gelisah kalo kita masih belum menemukan tambatan hati yang mau dengan kita karena bukan berarti kita enggak laku tapi bisa jadi kita emang beneran enggak laku (sama aja) hehe.

   Kali ini gue akan bagi tips ala jomblo greget menghabiskan waktu di malam minggu. Langsung menuju sasaran komandan.

Godain pacar orang

  Ini hanya untuk mereka yang nekat dan skala gregetnya level expert dan punya skill muka tembok yang sudah teruji. Godain pacar orang entah itu pacar teman sendiri atau pacar orang lain bisa jadi hal yang super greget karena resikonya ente bisa kena smack down di tempat.

Nimbrung bareng orang pacaran

  Ah, persetan dengan istilah 'obat nyamuk'. Kalo ada orang yang sedang pacaran entah di taman ataupun di tempat lain seperti cafe, kita ikut duduk dekat mereka terus sok kenal sok dekat dengan mereka. Niscaya kemesraan mereka berdua menjadi nol persen karena kita ikut nimbrung seenak jidat. Ini kalo emang kamu nekat hehe.

Ngebully teman yang jalan sama pacarnya

  Yupz, kalo ada teman kita yang asyik memadu kasih dengan pacar atau lagi jalan bareng. Bisa kita bully kayak gini "Eh, neng cantik banget, tumben jalan sama pembokat." Otomatis si cowok bakalan tengsin apalagi kalo kita bully secara keroyokan bareng teman kita yang lain yang juga berstatus jomblo. Siapa suruh berurusan dengan jomblo hehe.

Melatih mental

  Untuk melatih mental kita sebagai jomblo. Ketika malam minggu tiba baiknya kita pergi ke tempat yang banyak orang sedang memadu kasih dengan mesra dan kita duduk di sana dalam waktu yang lama. Kita amati kemesraan mereka. Kalo kita merasa enggak kuat, lambaikan tangan ke kamera (emangnya Dunia Lain ya). Ini bertujuan agar kita membiasakan diri untuk menghadapi cobaan ketika ada sepasang kekasih bermesraan di dekat kita.

Ganggu mereka yang lagi asyik berduaan

  Kalo kita lagi iseng dan pengen bikin mereka yang sedang asyik berpacaran, kita bikin kejutan seperti mengendap-endap di belakang mereka dan bersuara 'hi hi hi' kaya kutil enak (kuntilanak). Siapa tau mereka terkejut dan lari tunggang langgang. Yes, mission completed tapi hati-hati ada kuntilanak beneran di belakang karena dia mengira kita adalah teman facebooknya hehe.

Ajakin jalan mantan sama pacarnya

  Ini hanya untuk jomblo yang bemental baja. Mengajak mantan bareng pacarnya jalan-jalan terus kita traktir makan dan minum juga nonton ke bioskop. Ya, ini hanya untuk jomblo bermental baja dan sudah mengenyam latihan berat sebagai jomblo. Kalo belum tahan mental jangan dicoba entar hati ini terasa disayat sembilu.

Moga ada manfaatnya dan terhibur ya gan.

Berbagai Alasan Tukang PHP

   Berurusan dengan orang yang suka memberikan harapan palsu alias tukang PHP bukanlah suatu perkara enteng. Bukannya kelar itu urusan, tidak jarang hati kita terasa ditarik ulur (emangnya layangan). Berbagai alasan untuk berkelit menghindar dari hal yang semestinya dia lakukan pasti terlempar dari mulutnya. Akhir cerita, cerita kita sering merasa kesal karena hal yang kita harapkan tidak tercapai.

   Kali ini gue akan membahas berbagai macam alasan yang biasanya keluar dari mulut tukang PHP untuk menghindari kewajiban yang mesti dia lakukan. OK, tanpa perlu lama-lama lagi sebelum nasi jadi bubur. Langsung saja menuju tempat nongkrong.

Nanti aja ya, lagi sibuk nih.

Ini adalah salah satu alasan yang pasti sering dikatakan oleh mereka yang PHP. Beralasan lagi sibuk dengan tujuan mengulur waktu ketika injury time berlangsung. Ya mau tak mau kita harus menerima keputusannya. Kalo kita desak dia pasti dia bakalan bilang “gue lagi sibuk nih enggak bisa ditinggalin.” Dan segala macam alasan serupa.

Lagi capek nih, nanti aja ya.

Alasan lagi capek dan meminta waktu nanti untuk melakukannya juga sering terlontar. Tapi bila kita peringatkan dia untuk menepati apa yang dia janjikan, pasti dia akan memberikan banyak alasan lagi untuk menundanya. Dia beralasan lagi capek entah beneran capek atau cuma omongan dia doang supaya tidak ditagih janjinya.

Oh iya gue lupa, entar gue lakuin deh.

Pura-pura lupa atau emang lupa beneran juga bisa menjadi salah satu senjata oleh mereka yang dikenal PHP untuk menunda sesuatu yang seharusnya dilakukan segera. Kita yang menagih janji kepadanya dipastikan gigit jari karena apa yang kita harapkan tidak bisa dilakukan dengan segera.

Emang gue pernah ngomong begitu ya?

Masih ada hubungannya dengan tehnik lupa sesuatu. Emang lupa atau emang sedang bersandiwara pura-pura lupa dengan mengatakan bahwa dia lupa pernah mengatakan janji melakukan sesuatu bisa menjadi salah satu tehnik berkelit dari janji yang pernah dikatakan.

Gimana ya? Gue pikir-pikir lagi deh.

Alasan klasik dan terkenal menunjukan basa-basi tersebut kerap terlontar dari mereka yang PHP dengan orang lain. Ini paling sering terjadi kalo kita meminta pendapat atau meminta suatu kontibusi dari dia. Dan tiap kali kita minta kepastian maka jawaban khas tersebut akan meluncur dari mulutnya.

Nah alasan-alasan di atas akan sering dia lontarkan tiap kali kita menagih janji dari mereka. Alasan-alasan tersebut pasti berulang kali diucapkan sampai apa yang dia janjikan sama sekali enggak dia laksanakan alias janji tinggal janji (janjinya udah kadaluarsa). Padahal alasan-alasan tersebut adalah alasan yang sering kita katakan sehari-hari tapi bagi mereka yang suka PHP terhadap orang lain, alasan tersebut adalah senjata untuk mengulur waktu agar apa yang mereka pernah janjikan menjadi janji kosong belaka. Dan janjinya hanya tinggal sejarah.

Moga ada manfaatnya ya gan.

Ketika Sindrom Baper Menerjang

   "Idiih, liat cecak mati aja kok terharu." Kalimat tersebut atau semacamnya pasti sering terdengar ketika ada seseorang atau malah kita sendiri yang terlalu menghayati dengan keadaan yang terjadi atau terlalu sensitif dengan keadaan-keadaan yang menonjok di hati. Selalu terbawa perasaan itulah intinya.

   Istilah "baper" atau singkatan dari "bawa perasaan" adalah istilah gaul saat ini. Ya, betul seperti kepanjangannya yaitu bawa perasaan yang berarti perasaan yang ada dalam diri selalu keluar di berbagai momen tertentu yang mungkin beberapa momen tersebut seharusnya tidak terlalu dilebih-lebihkan. Tapi itu tergantung dari pelakunya ko.

   Mungkin kita sendiri akan tersenyum saat melihat ada orang yang sedang baper seperti orang menangis saat mendengar lagu tertentu yang mengingatkan masa lalu saat terjatuh dari pohon mangga atau seseorang yang terharu saat mendengarkan curhatan orang lain. Ya, itu kembali lagi kepada si pelakunya.

   Terus ada lagi orang yang nangis guling-guling saat ada adegan mengenaskan di sinetron atau drama-drama di tv. Pengen gue sambit itu orang. Enggak sampe segitunya juga kali. Sebenernya terserah mereka ya mau begitu atau kagak tapi jangan lebay-lebay amat dong.

   Tapi kalo kita sendiri yang suka baper gimana? Apa yang kita rasa? Pengen gigit pagar rumah sampe ambrol? Atau enggak mau makan seharian dari pagi sampe sore (walau pas makan malam habis dua piring plus cemilan). Hanya kita yang tau apa yang kita rasa hehe.

   Dan juga gue sering heran sama kelakuan remaja-remaja zaman sekarang yang keseringan baper di berbagai situasi tertentu. Apalagi kalo masalah cinta kayak putus sama pacar dan akhirnya memilih gantung diri di pohon bonsai. Juga bila di-PHP-in gebetan jadi sering ngambekan mulu dan bawaanya kayak banteng makan cabe. Aduduh ko jadi gitu ya. Mungkin juga karena faktor usia mereka yang masih labil. Ababil alias Abg labil gitu deh.

   Jujur aja gue juga kadang sering kena sindrom baper di saat-saat tertentu kayak internet sedang lelet atau mendengar lagu kesukaan gue (walau lagu kesukaan gue banyak yang cadas). Gue sering merenung dan meratapi nasib gue ini. Kenapa gue enggak jadi Kamen Rider atau Super Sentai Ya? Tapi apalah daya gue hanyalah manusia biasa yang punya harapan dan perasaan.

   Juga temen-temen gue kalo baper pasti versinya macam-macam. Ada yang dengerin musik galau (kebetulan teman gue cintanya sedang berantakan), ada yang duduk merenung dan melongo persis seperti kuda nil lagi sariawan. Ada juga yang bawaannya ngambek dan ngamuk mulu sampe muncul istilah getok dikit langsung getok balik. Macam-macam deh.

   Tapi gue sampai pada kesimpulan yaitu sindrom baper selalu datang dan tidak bisa diantisipasi karena ini berhubungan dengan perasaan. Kalo perasaan kita berkata begini ya apa mau dikata tokh udah suratan takdir yang pentung eh yang penting kita harus bisa mengambil jalan yang terbaik tidak hanya mengandalkan jalan pintas karena siapa tau jalan pintas yang kita ambil sedang becek atau sedang diblokir aparat setempat (lebih bermasalah).

Moga bermanfaat ya hehe.

Berbagai Tipe Pengguna WiFi (Part 2)

 Yupz artikel ini merupakan bagian kedua dari artikel gue sebelumnya tentang tipe-tipe pengguna wifi (baca di sini).

Tanpa perlu banyak cincong dan banyak bacot entar lambat kayak bekicot, langsung saja menuju TKP.

Tipe toko kaset

Pengguna wifi yang ini suka nyetel musik dengan volume keras. Lagunya gonta-ganti pula, ada dangdut, pop, melayu, rock, metal dan segala macam. Karena kebiasaannya ini yang nyetel musik dengan volume keras, kadang-kadang ada pengguna lain yang kesal dan terganggu. Dan tipe akut dari tipe ini adalah menyetel musik di tempat wifi menggunakan speaker dengan volume keras dan lumayan mengganggu pula. Kalo ada warga yang kesal gimana? Kan bisa gawat.

Tipe makhluk penunggu

Yupz, tipe ini betah berlama-lama di tempat wifi mulai pagi hari sampe malam hari. Meninggalkan tempat wifi cuma untuk urusan makan dan tidak lama kemudian pasti akan nongol lagi di tempat wifi untuk berinternet ria. Sampai enggak bisa dibedain yang mana dia dan yang mana bangku tempat wifi.

Tipe cuek

Tipe ini adalah tipe yang cuek dengan keadaan. Dia diem aja walaupun ada pengguna lain yang mengajaknya kenalan atau bicara. Enggak ada respon dan sering bikin pengguna lain kesal karena dia kacangin. Belum pernah disambit pake laptop kali ya.

Tipe ada udang di balik batu

Pengguna wifi yang mau ngajak bicara atau kenalan dengan pengguna lain saat kalo ada maunya doang seperti minta bantuin ini atau pengen tau password wifinya gimana. Terus kalo udah kelar dia kembali ke dunianya lagi tanpa menoleh siapa yang telah membantunya.

Tipe bersahabat

Tipe yang 'User Friendly' dan ramah. Enggak segan-segan untuk kenalan dan ngajak bicara supaya suasana jadi enggak kaku. Baik dan mau membantu pengguna lain. Juga selalu mengucapkan terima kasih atau membalas budi bila dia mendapatkan bantuan dari pengguna lain.

Tipe Speaker korslet

Pengguna yang terlalu banyak ngomong, cerewet dan selalu suka mendebat pengguna lain bila sedang tukar pendapat entah apa yang dia debatkan itu jelas atau tidak. Pengguna wifi tipe ini perlu di sumpel pake spanduk.

Moga bermanfaat dan terhibur.

Tipe Mahasiswa Kalo Mengerjakan Skripsi

Seperti judul artikel gue kali ini yang berjudul tentang Tipe-tipe mahasiswa ketika mengerjakan skripsi, udah bisa dipastikan gue bakal membahas tentang tipe-tipe tersebut.

Bagi seorang mahasiswa, tantangan terberat adalah saat-saat sedang mengerjakan skripsi. Banyak cobaan yang datang silih berganti seperti tagihan air ledeng. Entah cobaan tersebut datang dari diri sendiri, teman, lingkungan sekitar atau malah sang dosen pembimbing. Tapi itulah dinamika kehidupan seorang mahasiswa. OK, tanpa berlama-lama entar gosong langsung saja kita menuju tempat mangkal.

Tipe Copy/Paste

Ya, ini tipe mahasiswa yang suka make skripsi orang yang terdahulu buat dipake jadi skripsi dia sendiri. Udah bisa dipastikan kebanyakan isinya sama persis (namanya aja skripsi hasil copy/paste) dengan skripsi milik orang terdahulu. Saat sidang skripsi pastinya dia harap-harap cemas moga-moga kagak ketahuan.

Tipe pelan tapi pasti

Tipe yang begini mengerjakan skripsinya pelan, santai tapi jelas kemana juntrungannya. Dia enggak peduli mau cepat atau kagak yang penting skripsinya selesai walaupun memakan waktu yang lama. Dia tetap mengerjakan skripsinya dengan tenang walaupun ada beberapa temannya yang sudah selesai skripsinya. Yang penting proses pengerjaan skripsi tetap berjalan dengan baik.

Tipe pelan tapi tidak jelas

Yang begini udah tentu dia mengerjakan skripsinya lambat dan tidak jelas ujungnya bakal berakhir di mana. Tidak ada tanda-tanda skripsinya akan selesai. Dan baru setelah di desak oleh ortu ataupun dosen pembimbing baru kecepatannya dalam mengerjakan skripsi bertambah walaupun sedikit.

Tipe penyewa jasa

Ini mahasiswa menggunakan jasa pengerjaan skripsi yang ada tersebar di penjuru daerah. Biasanya dia punya budget yang tebal dan mumpuni untuk menyewa orang yang bisa mengerjakan skripsinya. Dianya santai dan melakukan aktivitas lain sambil menunggu telpon berdering atau SMS konfirmasi bahwa skripsinya udah siap untuk diluncurkan.

Tipe tukang kebut

Ini jelas mahasiswa yang ingin skripsinya cepat selesai dalam waktu yang singkat. Mungkin karena ada tuntutan kehidupan (bisa jadi tuntutan dosen pembimbing) yang mengharuskannya untuk selesai dengan cepat. Begadang semalaman buat mengerjakan skripsi dan lebih rajin konsultasi dengan dosen pembimbing adalah kegiatan rutinnya saat mengerjakan skripsi.

Tipe tukang tikung

Ini tipe mahasiswa yang bikin mahasiswa lain sering marah dan kesal. Itu karena dia melakukan manuver yang membuat mahasiswa lain jadi korban. Yupz, mahasiswa ini nyomot judul skripsi milik mahasiswa lain yang belum diajukan ke dosen pembimbing dan dia mengajukan judul tersebut lebih dulu daripada mahasiswa pemilik judul tersebut. Akibatnya nasib malang menimpa mahasiswa yang judulnya diambil tersebut. Dia mesti memikirkan lagi judul yang baru. Tipe mahasiswa yang kayak gini mesti dilenyapkan dari jagat perkuliahan.

Tipe korban dosen

Kena PHP dosen pembimbing dan juga skripsinya sering di corat-coret oleh dosen dengan ganas sudah pasti sering dia alami. Tak pelak dia kadang menangis dan bersedih dengan nasibnya yang miris. Namanya juga mahasiswa, ya harus menerima berbagai cobaan yang datang dari dosen pembimbing. Yang penting skripsi tetap dikerjakan sampai kelar. Dan moga aja dosen yang sering membuat mahasiswa kesulitan mengerjakan skripsi diberikan hidayah agar selalu dan terlalu dalam menyengsarakan mahasiswa.

Tipe double face

Tipe double face alias tipe bermuka dua biasanya punya sifat licik. Di hadapan teman yang lain sesama mahasiswa yang lagi berkutat dengan skripsi dia bersikap baik lagi menyenangkan tapi dibelakang jangan tanya bagaimana sikapnya. Sikapnya bertolak belakang dengan sikapnya ketika dihadapan mahasiswa lain. Tindakan seperti merayu atau manas-manasin dosen pembimbing (emangnya dosen sayuran ya.) agar dia lebih diutamakan daripada mahasiswa lain saat mengerjakan skripsi menjadi salah satu trik kotornya.

Tipe jenius KW

Jenius KW alias sok jenius juga pasti bakalan ditemukan spesiesnya di masa-masa mengerjakan skripsi. Tindakannya seperti selalu mengajak dosen berdebat pastinya sering dia lakukan. Ujung-ujungnya dosen pembimbing menjadi kesal. Dan kadang-kadang dosennya juga melakukan tindakan pembalasan kepada mahasiswa tersebut saat ujian skripsi berlangsung.

Tipe sesuai prosedur

Tipe yang mengerjakan skripsi karena memang saatnya untuk mengerjakan skripsi. Konsultasi dengan dosen pembimbing dan bersikap wajar tidak berlebihan. Mendengarkan apa masukan dari dosen pembimbing dan mengerjakannya dengan baik. melakukan penelitian seperti yang dianjurkan dan berpikir agar skripsinya selesai dengan baik.

Kalian tipe yang mana hehe.

5 Kamen Rider Antagonis Terkeren

OK, kembali lagi di serba 5. Kali ini gue akan membahas 5 Kamen Rider Antagonis Terkeren. Cekodit cekidot.

Kamen Rider Ouja (Asakura Takeshi)

Kamen rider yang muncul di serial Kamen Rider Ryuki ini bisa dibilang salah satu kamen rider yang sadis. Suka bertarung dan tidak segan-segan bertindak jahat seperti menghabisi adik kandungnya sendiri atau menggunakan rider lain sebagai tameng hidup untuk menghindari serangan. Juga dia adalah salah satu rider terkuat di serial ini yang memiliki kontrak dengan 3 monster yaitu, Venosnaker, Metalgelas dan Evildiver (setiap rider di serial Kamen Rider Ryuki hanya memiliki kontrak dengan 1 monster). Selain itu, dia punya kemampuan untuk menggabungkan ketiga monster tersebut menjadi satu monster yang sangat kuat bernama Genocider. Sang tokoh sendiripun yaitu Asakura Takeshi adalah seorang buronan polisi yang paling dicari terkait dengan berbagai kejahatan yang dilakukannya.

Kamen Rider Eternal (Katsumi Daido)

Kamen rider antagonis yang ada di cerita Kamen Rider W dan muncul pertama kali hanya di movie Kamen Rider W : A to Z Gaia Memory. Sang tokoh, Daido Katsumi yang merupakan salah satu anggota pasukan bernama NEVER menggunakan Lost Driver dan T2 Eternal Memory (versi terbaru dari Gaia Memory) untuk berubah menjadi Kamen Rider Eternal. Dan bila Kamen Rider Eternal mengaktifkan Maximum Drive (Eternal Maximum Drive) maka Gaia Memory versi terdahulu akan dinon-aktifkan.

Kamen Rider G4 (Shiro Mizuki)

Kamen rider yang ada di cerita Kamen Rider Agito dan awal munculnya pertama kali di Movie Kamen Rider Agito : Project G4. Kamen Rider G4 adalah versi peningkatan dari G3 System yang dirancang oleh Sumiko Ozawa dari model G3-X. Tetapi karena sistem G4 dianggap terlalu berbahaya maka Ozawa tidak dilibatkan dalam penyesuaian rancangannya. Namun, Risako Fusami mencuri rancangan tersebut dan menambah Prediction System di sistem G4 serta Shiro Mizuki yang secara sukarela menjadi pengguna sistem G4 menjadikan G4 sebagai senjata paling kuat di bumi. Adapun persenjataan yang dimiliki oleh Kamen Rider G4 adalah sebuah pistol (GM-01 R4) dan peluncur misil yang disebut Gigant.

Kamen Rider Orga (Yuji Kiba)

Kamen Rider Orga merupakan kamen rider yang ada di cerita Kamen Rider 555 dan pertama kali muncul di movie Kamen Rider 555 : Paradise Lost. Kamen Rider Orga berada di dunia di mana Orphnoch (kelompok antagonis utama di serial Kamen Rider 555) telah mengambil alih bumi dan manusia sedikit demi sedikit dimusnahkan. Sang tokoh, Yuji Kiba yang merupakan Orphnoch yang baik dan mengharapkan agar Orphnoch dan manusia bisa hidup berdampingan. Karena diperalat oleh Orphnoch lain yang jahat, Kiba mengubah pandangannya dan berbalik untuk memusnahkan umat manusia namun pada akhirnya dia kembali sadar.

Kiba berubah menjadi Kamen Rider Orga menggunakan Orga Gear. Orga Gear disebut sebagai Gear kelima yang dibuat oleh Smart Brain setelah Faiz Gear, Kaixa Gear yang dicuri oleh manusia serta Riot Trooper Gear yang di produksi masal. Dibuat bersama dengan Psyga Gear (Gear keempat yang dibuat oleh Smart Brain), Orga Gear dianggap sebagai gear yang ‘sempurna’ dan hanya kalangan Orphnoch yang bisa memakainya.

Kamen Rider Shadow Moon (Nobohiko Akizuki)

Bicara tentang kamen rider antagonis, Shadow Moon pasti masuk dalam daftar yang paling sering disebut. Yupz, kamen rider berwarna perak dengan mata berwarna hijau serta kalo berjalan selalu terdengar bunyi ‘jeglek’ ini adalah kamen rider antagonis pertama dalam sejarah kamen rider. Muncul pertama kali di serial Kamen Rider Black.

Awalnya tokoh yang menjadi Shadow Moon ini yaitu Nobuhiko Akizuki adalah orang yang baik dan merupakan saudara angkat serta sahabat bagi Kotaro Minami (Kamen Rider Black). Nobuhiko dan Kotaro awalnya diculik oleh Gorgom (kelompok anatagonis utama pada serial Kamen Rider Black), untuk dijadikan sebagai cyborg juga sebagai pewaris dari Century King. Pada saat operasi penanaman King Stone yang diberikan oleh Century King, Ayahnya Nobuhiko, Prof. Akizuki mengacaukan operasi tersebut karena tidak ingin ingatan anaknya dihapus. Kotaro berhasil melarikan diri tapi tidak untuk Nobuhiko sehingga sampai akhirnya King Stone menyatu sepenuhnya dengan tubuhnya dan berubah menjadi cyborg seutuhnya.

Setelah Menjadi Shadow Moon kepribadian Nobuhiko berubah total menjadi dingin, kejam, tanpa belas kasihan (ini karena ingatannya sudah dihapus sepenuhnya oleh Gorgom) dan berambisi untuk mengalah Kamen Rider Black. Shadow Moon memakai pedang ketika bertarung yang disebut sebagai Satan Saber dan dibuat spesial untuk digunakan oleh Century King.

Moga terhibur.

Tips Bagi Jomblo Agar Tidak Dibully

Artikel ini pernah saya muat di blog saya yang satunya (baca di sini).

Ya, seperti artikel sebelumnya, ini adalah artikel versi singkat dari artikel di blog gue yang satunya.

Bagi kaum jomblo (termasuk gue sendiri), pembullyan oleh mereka yang berstatus tidak jomblo sering kita alami. Ya, kadang kala gue juga merasa risih juga kalo dibully oleh mereka yang tidak memahami perasaan gue sebagai jomblo. Tapi, it's OK lah karena gue ada cara buat menghadapinya. Cekidot agan sayang.

Bully mereka terlebih dahulu

Cara yang paling nekat untuk mengalahkan mereka si tukang bully kaum jomblo. Membully mereka terlebih dahulu dan melakukan counter attack bila mereka membully kita. Kita balik keadaan agar mereka yang merasakan pedihnya kena bully.

Terapkan ideologi "Jomblo adalah prinsip"

Menerapkan ideologi "Jomblo adalah prinsip" menegaskan kita bahwa kita tidak takut dengan yang namanya status jomblo dan tidak serta merta mengatakan jomblo adalah nasib. Jadi jomblo enak bro. Kita tidak perlu dipusingkan ribetnya urusan dengan namanya pacar atau kekasih yang kadang-kadang suka bikin pergerakan kita bagai bola dalam kerangkeng.

Jadilah high quality jomblo

Jadi jomblo yang punya berbagai kelebihan dan skill yang oke kenapa tidak. Ini juga menunjukan kepada mereka yang suka membully bahwa kita adalah jomblo yang tidak bisa dipandang enteng. Senggol dikit anda tersingkir.

Terima keadaan dengan lapang dada

Terima aja bro status jomblo kita. Jangan sedih jangan pilu karena pasti akan ada saat kita menemukan pasangan yang pas dan cocok dengan kita. Tinggal ente yang mau nunggu atau mau nyari.

Moga bermanfaat hehe.

Pertanyaan 'Horror' Bagi Kaum Jomblo

Artikel ini pernah saya muat di blog saya yang satunya (baca di sini).

Yupz, enggak habis-habis kalo kita terus membahas tentang masalah kejombloan. Mulai dari ngenesnya jadi jomblo sampe betapa enaknya menjadi jomblo dan masih banyak hal-hal lainnya yang bisa dijadikan topik pembahasan tentang jomblo. Nah kali ini gue bakalan membahas tentang masalah pertanyaan yang bisa dikategorikan angker bagi para jomblo (termasuk gue).

Baca juga kenapa jomblo sering kali dibully di sini.

Seperti yang kalian liat artikel ini pernah saya muat di blog saya yang lain. Tapi artikel gue yang disini bisa gue katakan sebagai versi irit alias versi singkatnya. OK, cekidot gan.

Kapan kawin?

Pertanyaan kapan kawin, kapan menikah atau kapan punya istri bisa dikatakan pertanyaan yang punya keangkeran cukup tinggi. Yupz pertanyaan tersebut dan sejenisnya sering dilontarkan oleh mereka baik teman, keluarga ataupun orang tua kita yang sudah tidak sabar untuk menimang cucu. Apalagi kalo kita udah berumur dan udah mapan, pertanyaan macam ini pasti makin sering datang menghampiri seperti tagihan listrik. Berbagai alasan pastinya terlontar dari mulut kita saat menjawab pertanyaan ini.

Kapan nyusul?

Ini pertanyaan sering kali kita dengar saat kita menghadiri acara kawinan teman, sodara ataupun kawinannya mantan (rasanya pengen nyemplung ke kolam renang kebo). Kita jadi serba salah kalo ditanya dengan pertanyaan ini. Tapi ya namanya juga nasib jomblo. Ngenes ya ngenes dah hehe.

Ke sini bareng siapa?

Yupz sepintas tidak ada yang angker di pertanyaan yang satu ini. Bagi kita jomblo yang menganggap status jomblo itu bukanlah suatu masalah ya pertanyaan ini tidaklah angker. Tapi bagi mereka yang jomblo tapi tersiksa dengan status jomblo, pertanyaan ini bisa menjadi angker karena tingkat sensivitas mereka lebih peka.

Sudah ada calon belum?

Nah ini pertanyaan ini dan sejenisnya sering kali membikin kita para jomblo jadi skak mat. Mau bilang udah punya calon tapi kenyataan berkata lain. Akhirnya kita senyum-senyum nyengir dan bilang kita belum punya pasangan. Hati terasa pilu mas bro apalagi yang nanya itu adalah ortu sendiri. Ya nasib sodara-sodara.

Moga bermanfaat dan terhibur.

5 Hal Yang Dilakukan Ketika Jatuh Cinta

Masih dalam topik cinta-cintaan atau yang semacamnya. Bagi yang sedang digila cinta dan dimabuk asmara. Di Serba 5 kali ini gue akan membahas tentang 5 hal yang kita lakukan ketika sedang jatuh cinta.

Ngomongin masalah tentang jatuh cinta (bukan jatuh dari pohon palem), banyak hal yang mewarnai masa-masa tersebut yang tak terhitung dan dijabarkan dengan kata-kata kecuali yang sedang berurusan dengannya. Yupz, jatuh cinta berjuta rasanya seperti manis, asem, asin rame rasanya. Juga banyak tindakan yang dilakukan untuk menggapai cinta tersebut. Bagi yang sedang berurusan dengan cinta pasti 5 hal di bawah ini pasti pernah kalian lakukan atau minimal pernah kalian pikirkan lah.

OK, tanpa lama-lama untuk berbasa-basi dan tidak perlu banyak bacotan, langsung saja menuju TKP.

Mencari informasi tentang dia

Nyari atau ngorek-ngorek informasi tentang doi dari teman, sahabat atau kalo perlu mantannya (biar greget) buat mengetahui hal-hal seperti apa sih yang doi suka atau gimana kriteria pria idaman doi. Ya, ini bakalan dilakukan untuk menemukan kecocokan ataupun sebagai usaha untuk mendapatkan cinta si dia.

Tempel terus

Maksudnya tempel terus adalah berusaha mendekati dia dalam berbagai kesempatan. Ini juga pastinya sering dilakukan waktu sedang jatuh cinta. Bisa ketika waktu doi lagi sedang butuh bantuan ya kita yang menawarkan bantuan. Bila bantuan kita diterima ya syukur tapi kalo ditolak ya ngenes juga. Modus kita jadi gagal. Atau kalo dia lagi sedih kita hibur dengan menyanyikan lagu kesukaannya seperti lagu Balonku Ada Lima biar doi tidak sedih lagi. Tapi ingat satu hal, kita harus tau saat yang tepat waktu untuk mendekati dan saat yang tidak tepat untuk mendekati. Jangan waktu doi pergi ke toilet tetap kamu ikuti dan tempel entar kamu kena gampar.

Mendekati dia melalui jejaring sosial

Ya ini juga sering dilakukan buat nyari tau bagaiamana gelagat si doi waktu sedang ber-medsos dengan ria. Mencek dan memeriksa status terbaru doi trus dikomen. Bisa juga liat foto-fotonya yang sudah di-upload terus kita download buat disimpan di laptop.

Nelpon dan SMS

Nelpon dan sms dia pasti sering dilakukan tapi secara terselubung atau pake modus tertentu agar tidak diketahui maksud kita sebenernya seperti modus bertanya tentang masalah pelajaran ataupun hal-hal lainnya. Tapi ujung-ujungnya saling bales sms atau telponan berjam-jam. Bisa juga pura-pura salah kirim sms biar doi penasaran dan kita berharap agar doi ngebales.

Curi-curi pandang

Curi-curi pandang atau memandang dia secara diam-diam juga pasti dan bakalan sering dilakukan. Apalagi kalo si doi adalah teman sekelas yang tempat duduknya tidak jauh dari tempat duduk kita. Asyiklah sebagai penyemangat belajar, kita bisa curi-curi pandang. Kalo doi menoleh ke kita, kita langsung mengalihkan pandangan atau pura-pura melakukan aktivitas lain.

Moga bermanfaat dan terhibur.

Saat Bertemu Dengan Cewek Yang Kita Taksir

Bagi yang pernah berurusan dengan yang namanya cinta atau hal-hal yang berhubungan dengan taksir-menaksir cewek. Kalo bicara tentang reaksi bagaimana reaksi kalian saat bertemu dengan doi. Ya macam-macam bukan, ada yang cuma melongo, gugup atau diam mematung kaya patung pancoran. Boleh dibilang atau boleh disimpulkan reaksi kita bila ketemu cewek sering berbeda-beda tergantung situasi yang dihadapi. Dalam otak kita pasti bermunculan berbagai opsi harus ngapain yang berderet-deret seperti pertanyaan pilihan ganda. Kadang-kadang momen ketemunya sering tiba-tiba alias bisa jadi tidak sengaja ketemu entah di jalan waktu pulang ke rumah atau waktu belanja sembako di toko kelontong. Apalagi saling menatap mata, rasa ada manis-manisnya gitu (bukan amis-amisnya).

Baca juga cerpen tentang pengalaman gue waktu ketemu cewek yang pernah gue taksir di sini.

OK, untuk memanfaatkan waktu yang ada, tanpa bertele-tele karena ini bukan teletubies yang nonton telenovela. Langsung saja OTW tempat mangkal.

Kalo ngomongin masalah bagaimana reaksi kita saat ketemu cewek yang kita taksir entah tidak sengaja ataupun secara kebetulan (sama saja bray). Memang banyak reaksi yang kemungkinan akan muncul. Tapi gue akan menunjukan beberapa reaksi yang bisa jadi sering kita alami.

Semangat

Semangat dan hati jadi berbunga-bunga karena si doi ada di depan mata dan hidung. Jaraknya dekat banget pula. Mimpi apa gue semalam (walaupun kemarin mimpi di kejar boneka Annabelle). langit mendung selalu terlihat cerah, jalanan becek kaya pinggiran pantai dan masih banyak lagi yang kita rasakan (namanya juga dimabuk cinta). Otomatis semangat loyo segar lagi kayak batere habis dicharge pake aki motor. Udah pasti bakalan nyapa doi dengan pede dan ngajak barengan.

Gugup

Bagi yang punya masalah rasa pede bila ketemu doi, pasti ini yang sering dirasakan. Jantung dag-dig-dug enggak karuan, muka merah kaya tomat habis kena cat pilox. Badan gemetar walau tidak ada gempa. Jadi enggak tau harus ngapain saking gugupnya karena ada doi dihadapan mata dengan senyum manis-manis asemnya.

Stay Cool

Tetap berusaha tenang walau jantung berdegup kaya pintu pagar digedor debt collector. Tarik nafas dan keluarkan. Bersikap santai di hadapan doi cukup dengan tersenyum dan menanyakan doi sedang lagi apa terus udah gitu aja.

Menghindar ke tempat lain

Ini dilakukan bila kita terlalu gugup dan malu ketemu doi. Yupz, bila ketemu doi secara tidak sengaja langsung saja belok ke tempat lain buat menenangkan jantung yang sedang berdegup kencang karena terkejut dan gugup. Syukur-syukur doi kagak liat kehadiran kita tapi kalo doi udah liat kita tapi kitanya menghindar entar doi pasti curiga jangan-jangan ada sesuatu yang terselubung.

Diam membisu

Ini bisa terjadi juga karena saking gugupnya atau masih shock karena doi ternyata ada dekat dengan kita. Mau bicara tapi mulut kaya dikunci pake gembok kandang banteng. Jadi ya diam aja walaupun doi yang senyum dan ngajak bicara duluan dengan kita. Tapi apa daya dan apa mau dikata keadaan diri sendiri yang tidak berpihak dengan situasi tersebut.

Sebenernya banyak sih reaksi-reaksi yang bakalan kita alami bila bertemu dengan cewek yang kita taksir tapi reaksi yang udah gue sebut di atas mungkin saja sering kalian alami.
Moga bermanfaat dan terhibur.

Sebuah Kisah Di Sebuah Bank

Tulisan ini pernah saya posting di blog saya yang lain (baca di sini).

Ini cerita waktu gue mau buka rekening di bank sebut saja Bank Begini. Gue mau buka rekening tidak bukan adalah untuk urusan bisnis walaupun gue sebenarnya enggak tau buat bisnis apaan alias rekening buat bisnis cuma alasan doank buat buka rekening di bank. Yang penting gue punya rekening hehe.

Jam di kamar gue udah menunjukan pukul 13:46 dan gue udah siap-siap mau berangkat menuju Bank Begini. Segala keperluan kayak surat-menyurat, KTP, Kartu Keluarga, Kartu Sehat dari rumah sakit, Kartu remi, kartu domino dan kartu-kartu yang lain gue siapin buat jaga-jaga. Gue berangkat dengan motor kesayangan gue yang setia menemani gue kemanapun gue mau. Waktu gue sampe di bank, ternyata orang-orang di bank pada kagak ada alias lagi istirahat. Security yang lagi stand by di bank bilang sama gue, bahwa kegiatan bank baru mulai sekitar jam 14:30. Gue males balik dan tanggung cuma nunggu enggak sampe satu jam ko. Gue ambil nomer antrian biar bisa langsung bergerak bila di panggil mbak Customer Service.

Gue duduk santai di kursi ruang tunggu yang empuk dan menikmati semilir angin yang dihembuskan oleh AC bank tersebut. Sedikit demi sedikit orang mulai berdatangan. Gue amatin satu persatu buat melatih insting detektif gue. Orang pertama yang datang adalah bapak-bapak berumur sekitar 60 tahunan. Pake baju koko dan bisa diperkirakan beliau baru habis makan karena ada nasi yang menempel di sekitar bibir beliau. Yang kedua yang datang adalah cewek muda dengan penampilan yang bisa dibilang oke. Gue perkirakan dia pastinya udah menikah. Karena suami dan anaknya nunggu di luar bank hehe.

Nunggu walaupun kurang satu jam di ruangan ber-AC macam begini bikin gue ngantuk. Sesaat gue memejamkan mata. Beberapa menit kemudian gue membuka mata gue dan gue kaget bukan kepalang. Ada apa gerangan? Ternyata ada bapak-bapak duduk tanpa permisi di samping gue. Gue kira ada makhluk dari planet lain. Fuuh gue menghembuskan nafas lega karena gue enggak jadi henshin. Kalo bener beliau adalah makhluk dari luar angkasa macam Crisis Empire pastinya gue udah henshin jadi Ultraman. Eh tapi ternyata beliau ramah dan enggak sesangar tampang beliau. Sambil nungguin kegiatan bank dimulai, bolehlah gue denger cerita berbagai pengalaman beliau waktu di Star Wars dulu.

Akhirnya gue dipanggil juga dan sekarang gue duduk di kursi panas kayak di kuis Who Wants to be a Millionaire. “Selamat siang pak, ada yang bisa saya bantu” Sambut mbak Customer Service dengan ramah (gue dipanggil bapak-bapak hehe). “Saya mau buka rekening mbak” Jawab gue. “Saya boleh lihat KTP  bapak?” Pinta beliau. “Boleh.” Jawab gue sambil mengeluarkan KTP gue yang gue simpen di dalam tas dan gue serahin sama beliau dengan wajah polos. Beliau kaget melihat KTP gue. Hey baling-baling bambu eh apa yang terjadi maksudnya. “Maaf pak ini bukan KTP, ini kartu remi.” Kata beliau sambil menahan tawa begitu juga para pengunjung bank yang lain. Sialan, gue salah comot. Mau ngambil KTP malah kartu remi yang gue ambil. Malu juga sih tapi kalo begini saja sudah malu, gengsi sama gelar Muka Tembok Beton yang teman-teman gue sematkan kepada gue.

Ini bukan, ini juga bukan. Sekitar sepuluh menitan gue berkutat dengan isi tas gue yang udah kaya lemari portabel. Akhirnya nemu juga ini KTP yang ternyata ada di dalam kantong celana gue. Akhirnya proses buka membuka rekening berjalan dengan lancar seperti di jalan tol. Gue kagum sama Mbak Customer Service yang udah membimbing gue mengisi berbagai formulir dengan telaten, ramah dan cekatan meskipun gue lumayan bego dalam urusan beginian. “Silahkan bapak bayar biaya administrasinya di bagian Teller.” Bimbing beliau. Gue langsung ke bagian Teller buat membayar biaya administrasi dan gue kemudian nunggu sebentar sampe gue dipanggil.

Sambil nunggu di kursi empuk. Gue beraksi lagi mengasah kemampuan detektif gue biar semakin tajam. Setiap makhluk yang berkunjung di bank ini gue amati. Mulai janda, duda, single, double sampe keroyokan tidak luput dari pengamatan gue. Gue bangga dengan kemampuan detektif gue walaupun kasus yang pernah gue tangani hanyalah kasus hilangnya gayung kamar mandi gue.

Ketika gue sedang dalam masa menunggu, datanglah seorang ibu-ibu bersama dengan anak  cewek beliau yang dari perawakannya seperti anak usia SLTP. Gue awalnya enggak terlalu peduli dengan ibu-ibu tersebut kecuali dengan anak beliau. Badannya mungil dan sepertinya dia mau melakukan perjalanan  jauh karena dia bawa tas yang lumayan penuh, pake sarung tangan dan kelihatan kondisi badannya masih segar (kalo habis datang dari perjalan jauh kondisi badannya pasti keliatan capek). Gue enggak ngeliat tampang itu anak awalnya dan jujur saja gue sedikit penasaran karena dari suaranya terdengar familiar dan begitu lekat di hati seperti lem tembak.

Gue amatin dia, kebetulan dia duduk membelakangi gue dan posisinya tidak jauh mungkin hanya berjarak dua meter saja dari gue. Duuh tolong tampakkan wajahmu hai perempuan mungil. Aku ingin melihatmu dan apakah aku pernah bertemu denganmu. Tidak ada reaksi sama sekali selain dia duduk membelakangi gue dan berbicara dengan ibunya. Ya biarlah, mungkin rasa penasaran gue ini tidak akan terobati dan gue juga tidak terlalu memikirkannya.

Lumayan lama juga nih Om-om di bagian teller ngurus biaya administrasi pembukaan rekening gue. Mungkin banyak yang mesti dilayani dulu jadinya harus antri. Sesaat ketika rasa penasaran gue terhadap itu perempuan sudah jauh berkurang. Gue kembali memandangnya walaupun tidak melihat wajahnya sama sekali. Posisinya tetap sama tidak berubah. Beberapa menit kemudian, sepertinya harapan gue terkabul. Dia mulai membalikan badannya atau lebih tepatnya mengubah posisi duduknya alhasil gue bisa melihat rupa wajahnya. Syukurlah.

Entah ini kebetulan atau mungkin dia merasa bahwa sedang diamati. Dia membalikan badannya dan menegok ke belakang tepat ke arah gue. Deg deg deg, jantung gue berdegup kencang seperti genderang mau perang. Gue tidak bisa apa-apa selain mematung tidak bisa bergerak ataupun mengubah pandangan. Gue seperti mendengar alunan musik yang pernah gue denger dulu waktu sedang jatuh cinta yaitu Given Up-nya Linkin Park. “Mahmud Dzul Qodir.” Om Teller manggil gue. Gue terpana dan tanpa sadar tidak memperhatikan panggilan Teller. Untung mbak Customer Service yang tadi bantu gue buka rekening ingetin gue, salut dah. Kenapa gue bisa terpana nanti gue jelaskan segera sesudah gue kelar urusan dengan yang namanya Teller.

Gue terpana dengan itu perempuan karena memang gue kenal dia. Dia adalah teman sekelas gue waktu gue SLTA. Tapi mungkin kalian akan sedikit bingung kenapa gue sampe segitu terpananya dengan dia. Yupz, dia memang teman sekelas gue atau lebih jauhnya dialah yang gue taksir waktu sekolah dulu.

Dia yang hanya bisa gue dekati walaupun cuma sebatas teman. Dia yang bikin gue bahagia walaupun hanya dalam pandangan. Dia yang membuat gue berusaha untuk menjadi siswa yang pintar. Tidak terkira bagaimana bahagianya gue waktu dia minta bantuan gue dalam mengerjakan tugas sekolah. Dia yang membuat gue tersenyum dari kejauhan. Namun gue sadar, dia tidak mungkin menyukai gue lebih dari seorang teman. Gue hanya bisa menyimpan rasa cinta dalam hati gue dan tidak berani mengungkapkannya. Iya gue emang pengecut.

Gue sebenarnya ingin menyapanya, mengatakan “Hai”, menanyakan kabar dan lain-lain tapi mulut gue seakan tergembok dengan sendirinya. Gue hanya bisa memandang dia dan dia juga memandang gue. Mungkin dia juga merasakan hal yang sama yaitu tidak bisa saling menyapa dan pastinya tidak ada rasa lebih di hatinya selain menganggap gue sebagai teman biasa.

Mungkin ini adalah jawaban dari yang Maha Kuasa atas harapan gue yang ingin sekali bertemu dengan dia walaupun dalam waktu yang relatif singkat. Meskipun singkat tapi sungguh berarti. Gue harap gue bisa bertemu dengannya dengan waktu yang lama, mudahan saja. Gue lihat wajahnya seperti menunjukan tanda tanya apakah gue emang orang yang dia kenal dulu. Kalo gue bisa menyapanya walaupun singkat, pastinya dia akan tahu bahwa gue adalah teman sekelasnya dulu walaupun dia tidak tahu bahwa gue dulunya sangat menyukai dia. Berbagai kenangan berkecamuk di pikiran gue. Begitu manisnya kenangan tentang cinta gue terhadapnya dan betapa pahitnya kenyataan bahwa gue tidak bisa menggapai cinta tersebut. Semua karena gue yang terlalu pengecut dan pesimis.

Gue tidak bisa apa-apa. Gue berjalan, berlalu di dekatnya tanpa bisa melakukan apa-apa dan berusaha meyakinkan diri bahwa masa lalu tentang cinta tak terungkap dan tersampaikan tersebut tidak perlu diingat. Sangat menyakitkan. Gue emang bodoh.

Berbagai Tipe Pengguna WiFi

Inspirasi lahirnya artikel ini berasal dari rutinitas gue yang suka mengunjungi tempat wifi baik yang gratisan maupun yang pake bayaran. Karena tempat wifi yang biasa gue kunjungin kadang kala pengunjungnya banyak dan berjubel-jubel. Lambat laun gue mulai bisa mengkategorikan berbagai pengguna wifi ke dalam tipe-tipe tertentu (menurut pengamatan gue sih). Untuk lebih jelasnya langsung saja kita meluncur ke TKP.

Tipe mainstream

Tipe pengguna wifi yang biasa dan merupakan tipe yang paling banyak populasinya. Menggunakan wifi untuk melakukan aktivitas tertentu saja atau melakukan hal yang dia rasa perlu untuk dilakukan. Setelah selesai dia langsung pergi dan tidak menimbulkan kesan yang bermacam-macam.

Tipe diam-diam bikin hanyut

Yupz, ini enggak ada beda-bedanya dengan diam-diam menghanyutkan. Pengguna wifi yang kelihatan cuma diam dan konsen ke layar laptop. Dia keliatannya lempem aja tapi kita tidak tau apa yang dia perbuat entah itu melakukan aktivitas yang legal atau malah yang illegal. Hati-hati dengan tipe yang satu ini karena kadang-kadang menimbulkan kegemparan di dunia pengguna wifi.

Tipe penggila download yang buruk

Yupz, ini yang sering kali bikin kesal apalagi kalo ada hal yang perlu dilakukan lewat internet. Penggila download seperti namanya sudah bisa dipastikan punya kesukaan mendownload video, mp3, software atau hal-hal lainnya yang ada di internet entah hal tersebut didukung pemerintah ataupun dilarang oleh pemerintah. Apalagi kalo dia mendownload file lebih dari satu terus ukurannya ratusan MB atau sampe GB. Yupz, pengguna wifi seperti ini yang harusnya mendapat pencerahan agar tidak terus merugikan orang lain.

Tipe penggila download yang baik

Mendownload file satu persatu apalagi filenya lumayan gede. Enggak mendownload sekaligus dan mengutamakan kenyamanan bersama di antara pengguna wifi. Dan kalo mau mendownload selalu mempertimbangkan koneksinya lagi cepat atau lagi lelet. Kalo cepat ya download dan kalo lelet ya ditunda dulu mendownloadnya.

Tipe gamer

Udah pasti ke tempat wifi cuma buat main game atau mendownload game. Kalo ada game online maupun offline yang asyik pastinya dia download dan dimainkan dengan penuh semangat. kadang-kadang dia begadang di tempat wifi dan pulang ke rumah ketika ayam sudah konser.

Tipe egois

Kenapa jadi ini disebut tipe egois? Artinya pengguna wifi ini orangnya egois alias mementingkan diri sendiri. Di beberapa waktu suka memutuskan koneksi orang lain menggunakan software tertentu demi kepentingan dia sendiri terus dia tertawa di atas ‘disconnect’nya orang lain. Dia juga bakalan get out dengan tampang cemberut dan asem bila ternyata dia tidak bisa konek dengan jaringan wifi atau kalo jaringan wifi-nya sedang lelet.

Tipe iseng

Ini kadang kala juga bikin kesal seantero pengguna wifi. Layaknya tipe egois yang kadang memutuskan koneksi orang lain pake software, dia juga kadang suka bikin putus koneksi pengguna lain tapi dengan alasan cuma iseng dan dia ketawa-ketiwi melihat pengguna lain jadi korban keisengannya. Dan juga banyak keisengan yang dia lakukan seperti ngutak-ngatik laptop teman yang juga menggunakan wifi.

Tipe senggol banting

Tipe yang selalu mengeluarkan tanduk bila keasyikannya ber-wifi ria terganggu. Kalo dia lagi konsentrasi ke layar laptop dan memasang tampang serius, maka kita jangan sekali-sekali bikin konsentrasinya terganggu. Kalo kita nekat, alhasil The Hulk pun hadir di hadapan kita.

Tipe bermuka dua

Tipe yang bilangnya begini tapi tindakannya begitu. Contohnya dia minta pengguna yang lain untuk tidak mendownload ataupun main game. tapi dianya yang sialan malah main game dan mendownload sepuasnya atau bisa dikatakan bahwa dia memperalat kita demi keinginannya sendiri. Ngomong-ngomong, pengguna wifi macam begini yang mesti dibikin punah dari alam semesta karena karena sering membuat pengguna lain sakit hati.

Moga terhibur hehe.

Tipe Murid Di Kelas (Part 2)

Artikel ini juga pernah gue muat di blog gue yang satunya (baca di sini).

Ya, postingan ini adalah lanjutan dari postingan gue yang berjudul Tipe Murid Di Kelas (baca artikelnya di sini atau di sini). 

Tanpa perlu basa basi entar topiknya jadi basi beneran langsung saja kita ke TKP.

Tipe Professor

Tipe murid yang jenius. Terus apa bedanya dengan Tipe Jenius yang sudah gue jelasin di artikel sebelumnya. Yang jelas tipe yang ini adalah tipe jenius yang punya prestasi dan bikin harum nama sekolahan seperti dia menang lomba cerdas cermat atau lomba semacamnya.

Tipe Ninja

Tipe yang kadang kehadirannya tidak diketahui. Kapan dia muncul dan kapan dia pergi seringkali menimbulkan tanda tanya dan misteri. Dia kadang muncul ada di dekat kita secara tiba-tiba dan hilang begitu saja saat kita meleng dikit ke arah lain.

Tipe Atlet

Dia suka banget sama olahraga dan jago dalam berbagai jenis olahraga. Main bola OK, main basket ayo, main voli ya mari dan masih banyak lagi. Dia juga sering mewakili sekolahan dalam berbagai lomba ketangkasan atau olahraga.

Tipe Strategis

Tipe yang bisa meramu dan membuat rencana atau strategi untuk melakukan sesuatu. Entah itu strategi dalam belajar atau strategi biar dapat contekan waktu ulangan, yang jelas dia punya banyak cara dan kiat-kiat supaya bisa melakukannya.

Tipe Gasing

yang ini adalah tipe yang tidak bisa diam alias suka kesana kemari kecuali dia udah lelah atau kehabisan energi penggerak. Suka gonta ganti posisi duduk bila sedang belajar dan kadang kala dia usil.

Tipe Fotografer

Yang jelas dia suka banget dengan foto. Baik memfoto teman sendiri ataupun dia yang difoto. Di handphonenya pasti berjubel entah itu adalah foto selfie ataupun foto yang lainnya. Dia juga suka mendokumentasikan berbagai moment yang terjadi.

Tipe Lemari Berjalan

Dia kalo ke sekolah membawa barang yang paling banyak. Baik buku ataupun barang-barang yang lain. Tasnya sudah pasti yang paling padat isinya dan yang paling berat entah berapa kilo. Karena selalu banyak membawa barang seringkali dia menjadi penolong bagi teman yang lain yang sedang membutuhkan barang pinjaman seperti pulpen.

Tipe Pertapa

Paling jarang keluar kelas dan sering stay tune di kelas sampe bel pulang berbunyi. Dia keluar kelas palingan cuma karena lapar dan butuh pengganjal perut atau karena ada urusan yang penting. Selain itu dia cuma diam di kelas.

Tipe Seniman

Namanya juga Tipe Seniman pastinya dia suka banget sama hal yang bersifat seni. Kalo ada pelajaran keterampilan pasti karya dia yang paling oke dan kemungkinan dia juga mewakili sekolah untuk perlombaan seni.

Tipe Informan

Paling banyak tahu dalam berbagai hal dan punya info-info yang bisa bikin teman yang lain berdecak kagum dan juga kadang bikin enek. Boleh dibilang dialah yang kadang-kadang jadi sumber referensi bila teman-temannya bertanya.

Tipe Penyanyi

Yang ini jelas murid yang suka nyanyi dan bersenandung di kelas dalam berbagai situasi walau kelas sedang huru-hara ataupun porak poranda. Dia enggak peduli mau suaranya terdengar merdu mendayu ataupun serak-serak longsor yang penting tetap bisa bersenandung.

Tipe Agen Rahasia

Namanya aja agen rahasia, pastinya dia pandai untuk menjaga rahasia dan menyembunyikan sesuatu dari khalayak ramai. Kalo ada teman yang butuh layanan penjagaan barang berharganya agar enggak disita guru atau diketahui oleh teman yang lainnya. Tenang, dia selalu bisa diandalkan untuk urusan semacam ini.

Tipe Asisten Guru

Murid yang paling sering diminta guru untuk membantu beliau beraktivitas seperti membawakan tugas-tugas sekolah ke kantor, mengumpulkan tugas atau sering diberi amanta untuk menyampaikan tugas apa yang harus dikerjakan murid bila sang guru sedang berhalangan hadir.

Tipe Muka Tembok Beton

Murid yang enggak tahu malu, suka bersikap seenaknya dan enggak peduli anggapan orang lain. Yang penting dia bisa hidup dengan tenang.

Tipe Anak Bawang

Murid yang pengaruhnya tidak tampak di kelas. Kalo bermusyawarah, pendapatnya sering diacuhkan alias sering enggak ditanggepin. Enggak ada pengaruhnya baik ada dia ataupun tidak ada dia.

Moga terhibur ya gan.

Tips Bila Jalan-Jalan Sama Teman Yang Malu-Maluin

Yupz, seperti yang kalian sudah lihat di judulnya. Artikel gue kali ini akan membagikan tips bagaimana menanggulangi situasi bila kita jalan dengan teman yang bikin malu alias malu-maluin kita.

Pasti kalian punya satu spesies teman yang punya sifat berlebihan, bikin malu atau juga tingkahnya yang di luar kewajaran. Kita jadi keki atau ngenes karena kelakuannya yang over dosis. Gue juga kadang kala mengalami nasib begitu. Ya tapi apa mau dikata namanya udah takdir dari sononya.

Nah terus bagaimana tips dan kiat-kiat supaya kita enggak terlampau malu bila jalan sama teman yang punya sifat kayak begitu. Nih ini dia tipsnya. Monggo ditendang gan.

Pastikan mode muka tembok kalian sudah aktif

Ini mesti jadi hal yang utama bila kita jalan bareng mereka yang punya sifat malu-maluin. Muka tembok mode on adalah suatu trik agar kita tidak terlampau merasa malu bila ada tingkah dari teman kita yang memalukan korps. Tapi menurut gue cara ini yang paling pas dan asyik karena bisa bertingkah malu-maluin bareng-bareng (kalo kamu juga punya sifat malu-maluin hehe).

Jaga jarak

Perhitungkan jarak atau gap antara kalian. Agak jauh dikit biar orang lain mengira kita cuma jalan sendirian dan terbebas dari dugaan bahwa kita salah satu orang yang punya sifat bikin malu. Jarak paling ideal ya sekitar 5 meter atau kalo kalian mau, bikin saja jarak cukup lebar sekitar 1 kilometer alias kalian jalan sendiri.

Beri pesan dia supaya jangan kelewatan

Yupz, sebelum jalan atau pergi ke spot yang dituju, enggak ada salahnya kita bilang sama dia supaya jangan kelewatan dalam bertingkah. Sekalian buat jaga-jaga dan menghindari hal yang tidak diharapkan terwujud.

Lakukan tindakan preventif

Tindakan preventif atau tindakan menghindari hal-hal yang tidak diinginkan bisa jadi solusi agar sifat teman kalian yang bisa bikin malu tidak keluar. Kalau dia sudah ada indikasi mau melakukan sesuatu yang entah bikin malu dia atau kita yang sedang jalan dengannya, langsung saja cegah atau kalo kamu punya karung goni langsung masukin saja dia ke dalam karung tersebut (ini kalo kamu berani).

Pura-pura enggak kenal

Ini adalah cara terakhir menghindari segala stigma atau dugaan sementara masyarakat bahwa kita terkait dengan mereka yang punya sifat malu-maluin. Ya bila ada orang bertanya sama kalian apakah kalian kenal sama orang yang bikin malu tersebut. Bilang aja enggak kenal atau kamu baru ketemu model yang kayak gini. Tapi ingat, cara yang satu ini cukup beresiko.

Moga bermanfaat ya mas bro dan mbak sis.

Ketika Skala PeDe Di Bawah Standar

Apakah kalian mempunyai suatu kekurangan dalam hal kepercayaan diri. Ya, pasti kita pernah merasakan apa yang namanya kurang percaya diri, begitu juga gue. Apalagi kalo ada berada di tengah sekumpulan orang yang memiliki kelebihan yang di atas rata-rata. Tambah menggebu pastinya rasa kurang percaya diri kita. Ya kita sering merasa kurang dianggap dan cuma jadi anak bawang alias ada atau tidak ada kita ya sama aja. 

Skala PeDe yang di bawah standar atau bisa dikatakan bahwa kita kurang PeDe sering kali memberikan dampak buruk bagi kelangsungan kehidupan bersosial kita. Kontribusi kita juga sering kali kurang maksimal dan atau malah mungkin tidak diperhitungkan.

Terus apa sih tanda-tanda bahwa kita memiliki kepercayaan diri yang kurang dan bagaimana caranya agar lebih PeDe. Berikut uraian singkatnya. Monggo digilas gan.

Tanda-Tanda Kurang PeDe

Sering merasa minder

Pernahkah kalian berada dalam situasi di mana kalian sedang berkumpul dengan orang yang mempunyai kelebihan dan keterampilan di atas rata-rata. Apakah kalian merasa minder, kurang merasa dianggap atau diperhitungkan. Juga kalian sering merasakan seperti ini di berbagai momen. Bisa jadi rasa percaya diri kalian masih kurang.

Kalah sebelum bertanding

Kalah sebelum bertanding atau bisa dibilang sudah menyerah sebelum mencoba adalah hal yang dilakukan bila kita merasa bahwa kita tidak akan berhasil walaupun ternyata hal yang kita anggap sulit tersebut kenyataannya sangat mudah untuk dihadapi atau ditaklukan.

Sering menarik diri dari kelompok

Bila kalian pernah melakukan hal ini mungkin kalian memiliki masalah kepercayaan diri. Kurang bisa berinteraksi dan merasa tidak cocok atau merasa kurang dianggap adalah salah satu masalah dalam kepercayaan diri.

Kurang bisa mengeluarkan kemampuan bila kerja kelompok

Ini bisa jadi indikasi bahwa skala PeDe kalian sedang kurang. Apalagi kalo dalam kelompok kalian ada salah satu anggota yang dominan dan hampir menutupi kontribusi anggota lainnya. Akibatnya rasa kurang dianggap dalam diri kita menjadi lebih besar yang akhirnya berperngaruh pada kinerja kita.



Tips Supaya Lebih PeDe

Semua manusia memiliki kekurangan dan kelebihan

Tidak ada manusia yang sempurna. Manusia memiliki kekurangan dan kelebihannya masing-masing. Cara yang tepat adalah dengan bersikap lapang dada dan terima apa adanya apa yang ada dalam diri kita sendiri. Jangan merasa bahwa diri kita tidak berarti atau tidak berguna. Walaupun sekecil apapun kontribusi yang kita lakukan pasti ada manfaatnya.

Keluar dari zona khawatir

Khawatir akan kegagalan adalah suatu hal yang mungkin sering kita rasakan bila kita melakukan sesuatu yang tergolong sulit atau di luar kemampuan kita. Kita harus keluar dari bayang-bayang rasa khawatir agar apa yang semestinya harus kita lakukan menjadi lebih baik.

Coba dulu sebelum komentar

Keberhasilan tidak akan dicapai bila kita tidak berusaha. Jangan banyak omong, jangan banyak pertimbangan, kalo sudah matang ya kerjakan dan jangan ditunda.

Berikan yang terbaik

Give the best. Berikan kontribusi yang terbaik dan jangan setengah-setengah. Orang menjadi diakui karena mereka memberikan kontribusi yang besar, terbaik dan bermanfaat.



Moga bermanfaat.